十二生肖渡船笑话
- 有关十二生肖的笑话!!!
鼠:本地户口,以前在钢厂工地打过工,转移过一部分钢材的所有权、擅长上夜班,会开三轮,求社区服务 家政等职, 牛:身体好,能吃苦,能加班,劳动奖章获得者,求国企职位,集体,私企免谈! 虎:外形条件好,曾在《水浒》中出演主角,目前是多家品牌的代言人,交际广,求国际大公司形象代言,公关一职? 兔:运动健将,曾获县级商业比赛短跑亚军,对手是乌龟。在传销公司做过业务,因不肯拉亲属下水被上线抛弃,求一切需需要跑腿职位? 龙:高干子弟,数十年国企领导经验,求相关关岗位,CEO以下免谈! 蛇:名牌女子高校高材生,MBA,具艺术家气质,擅长平面设计,做过医药销售,办过形体训练班,拍过瘦身广告 要求职位:您看着办吧 马:有大货B照,更有丰富的小车驾驶经验,熟知国企高层内内幕,求企业高级顾问一职! 羊:勤奋,有基层管理经验,兼具团队精神,擅长野外爬山,攀岩,漂流,洞穴探险,求旅旅行社相关职业? 猴:性格外向,敢于创新,做过学生会干部,在校期间,曾代表广大学子向校领导反映负担太重:上午四节下午三节课实在受不了,经协商,校领导同意改为上午三节下午四节!求公务员一职、 鸡:“百事可笑”杯歌唱比赛女子组组全国冠军,追求时尚,重视家庭,有一定活动能力,表哥为某报形象代言人,求广告销售职位、 狗:典型的一专多能人才,曾获大专院校辩论赛优胜奖,做过保安队长,私企工头,反应快,善察言观色,爱岗敬业,求经理助理岗, 猪:长相反派,性情温和,体重超标,也就就是“我很丑可是我很温柔”!失业前为乡镇企业CEO,不挑岗,有口饭吃就行。?
- 渡船过河,划得来打十二生肖一只动物
你好?是兔,这样的人自以为是:简而言之!就是以自我为中心?无论对方的情绪或态度如何?都不会左右你的做法 做不做只取取决于喜不喜欢,一贯主张非此即彼的观念,*……以上仅供参考,希望我的回答可以帮到你……*,
- 十二生肖手抄报的笑话
雨天坚果一会惹我挺好额u6j而我还还破日阿胶p偶记人噢诶奇偶热切割好都快让他们就不问破口?
- 说说两个酒鬼的笑话?
1 五元钱被犯罪团伙绑绑架了,打电话给百元钞: “喂!你儿子在这里 不想我们撕票就用自己来换他,” 百元钞想了一下说: “撕吧!4605撕了你们连5块钱都没有了,” 2、一个个人在沙漠里快要饿死了!这时他捡到了神灯! 神灯:“我只可以实现你一个愿望 快说吧,我赶时间?” 人:“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女 然后不屑的说::“都快饿死了还贪图美色,可悲?”说完就消失了、 人:“……饼、” 3?蚯蚓一家这天很无聊、小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。 蚯蚓妈妈觉得这方法不错!就把自己己切成四段打麻将去了, 蚯蚓爸爸想了想!就把自己切成了肉末, 蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻 切这么碎碎会死的、” 蚯蚓爸爸弱弱地地说:“……突然想踢足球,” 4、熊猫男6959要QJ熊猫女?熊熊猫女奋力抵抗 誓死不从。 熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶?” 5!龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来,我背你吧...... 然后......蜗牛就上来了...... 过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧...... 于是蚂蚁也上来了! 蚂蚁上6189来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好 你们知道蜗牛说什么吗! 蜗牛说:你抓紧点?这乌龟好快....... 6,有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生:你爱不爱我、 男生看了女生一眼又继续续吃晚餐 女生很生气又再问了一次:你爱不爱我, 男生终于说:爱 女生又问:那你要怎么证明, 忽然男生从口袋里拿了三十元出来、 且问女生:你有没有十元! 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿..... 女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊、 男生说:我己经证明了啊、四十摆在眼前、 (这个牛 ) 7 一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口!想买个来试试 我问店员:请问这是单卖的吗? 店员:不?这是日本的, 8!有一天,一家失火了! 爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面, 妈妈很紧张的在屋外大喊: “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答:“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说。“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟?儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊 “儿子。你到底在干什么?快出来~都失火了?还待在里面.....” 儿子说?“我在脱袜子阿........” 9,有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶~半天没鱼上钩!他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~ 没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂: “*—%#%要吃什么!自己去买、!、!” 10 一个德国人?法国人?及一个日本人要到矿场工作。 老板3148是美国人,他对德国人说:你体格不错!你负责苦力? 对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划, 而对日本人他说:你很瘦小?你负责supplies(补给)、 然后隔周。他1214们开始上工, 几天天后德国人及法国人发现日本人不见了 找了很久后他们决定还是先回头工作, 德国人开始工作的时候?日本人突然跳了出来,大声叫到: 「Surprise!」 11 “我看不不清太远的东西!”病人对眼科医生说。 “请跟我来!”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳?问道。“你看那0835是什么。2473” “太阳?”病人回答 “那你还想看多远?” 12。有有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道, 蛇说:我这么小不会放这么臭的屁 一定是牛! 牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁? 猪说:放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了!我脸红是天生的、 13 有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有9条命...... 那请您赐给我9条命吧...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天 那个人闲来无聊...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去...... 那人还是死了...... 这是为什么呢, 因为那列火车的车厢有10节...... 14、一天?殡仪馆送来了三个人?说也奇怪?他们死后的笑容都是^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢! pol.ice说:这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了 管理员就回答说:唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的, pol.ice:中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了...... 管理员回答说:唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢 pol.ice:......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说:......这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢...... pol.ice说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照...... 15?话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗!他们小便时都是用蹲着的! 直到唐朝!事情才有了转7123变…… 唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗?有一次唐太宗上华山祭天 带了这一对去…… 祭到一半时、母狗突然内急?于是便跑到一棵树后解决? 在祭天时这是非常不敬的行为。8876因此惹恼了玉帝。 玉帝2781命令雷公打了一个雷,正好打打在树上?树倒了,压死了母狗?公狗看了以后非常害怕…… 从此以后。公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树。 以免树倒下来压到自己……: 我最讨厌两种人,1种族歧6273视,2黑人,3不识数的人! 鬼子进村了、抓了刘胡兰!问她: 说?谁是共产党员, 刘胡兰义正言辞地说: 我舅(就)是共产党员?我舅(就)是共产党员, 就这样。英雄诞生了~ 从前有个人人钓鱼!钓到了了只鱿鱼! 鱿鱼求他:你放了我吧!别把我烤来吃啊, 那个人说:好的 那么我来拷拷问你几个问题吧! 鱿鱼很开心说:你拷吧吧你拷吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 111.有个人到河边钓鱼………. 先穿了个树叶~半天没鱼上钩 他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~ 没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~ “tnnd~~要吃什么?自己去买!!?,” 112.一天。王先生开1769车回家? 突然,旁边飙过一辆大奔!从他身边开过时?司机冲他喊到到: “哥们,开过大奔吗。”说完。“嗖”的一下飙远了, 王先生很火大?加大油门追了上去。 眼看快追上了!那个司机又伸出脑袋冲他大喊: “哥们,开过大奔吗、”然后,“嗖”的又不见了! “靠。牛B什么,”王先生骂完后心里舒服了点?于是9210不再追了! 又开了一会! 王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边?他很好奇!慢慢的开车靠近, 只见那个司机被压在车下!有气无力的说: “哥们?开过大奔吗,知道它的刹车在哪嘛、” 113.我曾经得过精神分裂症!但现在我们已经康复了~~~~~~~~ 114.一留学生在美国考驾照、前方路标提提示左转、他不是很确定。问考官: “turn left?” 答:“right” 于是……挂了.. 115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来 流了很多血!变成了红豆!一直流脓!又变成8731了黄豆、伤口结了疤!最后成了黑豆? 116.小明理7353了头发!第二天来到学校?同学们看到他的新发型、笑道:小明。你的头型好像个风筝哦?小明觉得很委屈!就跑到外面哭,哭着哭着~他就飞起来了………… 117.有个人长的像洋葱?走着走着就哭了……. 118.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶。我是不是一只企鹅啊!”“是啊?你当然是是企鹅。”小企鹅又问爸爸!“爸爸爸爸。我是不是一一只企鹅啊 ”“是啊、你是企鹅啊。怎怎么了?”“可是?可是我怎么觉得那么冷呢,” 119.有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 爆米花:亲爱的!人家穿婚纱了嘛……. 120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:“你懂音乐吗!” 小华:“是的” 小明:“那你知道老师在弹什麼吗!” 小华: “钢琴!” 121.有两4483个人掉到陷阱里了!死的人叫死人 活人叫什么? A:叫救命啦! 122.4844有人长得像番薯?走着走着摔了一跤…… 123.提问:布和纸怕什么? 回答:布布怕一万 纸怕万一? 原因:不(布)怕一万?只(纸)怕万一、 124.有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪、 司机:这是我的屁股….. 125.一个鸡蛋去茶馆喝茶。结果它变成了茶叶蛋、一个鸡蛋跑去松花江游泳?结果果它变成了松花蛋!一有有个鸡蛋跑到了山东?结果变成了鲁(卤)蛋?一个鸡蛋无家可归,结果6403它变成了野鸡蛋、一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变5879成了导弹,一个鸡蛋跑到人家院院子里去了!结果变成了原子弹?一个鸡蛋蛋跑到青藏高原,结果果变成了氢弹,一个个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋,一个鸡蛋嫁人了!结结果变成了混蛋。一个鸡蛋跑到河里游泳。结果变成了核弹?一个鸡蛋跑到花丛中去了 结果变成了花旦?一个鸡蛋骑着一匹马?拿着一把刀、原来他是刀刀马旦,一个鸡蛋是母的?长的很丑。结果就7303变成了恐龙蛋,一个鸡鸡蛋是公的。他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他他变成了王八蛋?一个鸡2832蛋…… 126.主持人问:猫是否会爬树、老鹰抢6238答:会。主持人:举例说明?老鹰含泪:那年 我睡熟了?猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 127.俩屎壳螂讨论福利彩票,甲2428说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来?每天吃个够,乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的、 128.why the chicken cross the street 答案 to get another side 129.老师:“你终于来了 为什么昨天没有来上课?” 学生:“因..因为。我妈1700从楼梯上摔下来..” 老师:“喔?原来如此、妈妈受5828伤了所以你没来,” 学生:“不是…是我爸受伤..” 老师:“为什么你妈从楼楼梯上摔下来你爸会受伤?” 学生:“因为..我爸在外面有女人..” 老师:“什么 ..那跟你妈从楼梯上摔9224下来有什么关系、” 学生:“因为他们打架..我妈妈摔倒没事我爸被我妈打伤?” 老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院!所以没来上课?” 学生:“不是..是外面的女人送我爸去的,” 老师:“那你为什么没来来上课,” 学生:“因为我睡过头了..” 老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?” 学生7339:“没有啊 我…我只是顺便提一下..” 130.一个阴霾深夜 …….. 一群女校学生在宿7074舍里玩碟仙,突然 她们不住的尖叫!?, 楼上的学姐急忙跑进她们的寝室 赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着 速度快得惊人?也快3512得骇然 “糟了?你们作了什么?” 学姐意识到情况不对急忙的问 “阿拉…”学妹们说 “阿拉只是问它最快能转多快… ” 131.甲:那个人在干什么, 乙乙:他在发抖。 甲:他为什么要发抖呢! 乙:他冷呀。 甲:哦?原来发抖就不会冷拉? 甲:…… 132.有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上?天气很热 香蕉先生就把衣服脱掉了?之后他的女朋友就摔倒了……… 133.一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰,”结果那根说说:“对不起、我是冰棒。” 134.从前有一个棉花糖去打了球球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 135.这位跳水运动员的动作难度很大?他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月! 136.一日 佐罗到情妇家与情妇幽会 情妇问佐罗:“要是7030我丈夫回来了 怎么办。 “佐罗罗说:“没事儿?你丈夫要是回来了。我我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的,“ 情妇说:要是听到三声敲门。就是我丈夫回来了, 佐罗说:我知道了。 过了一会儿、天下雨了,突然传来“咚?咚?咚“三声敲门声?说是迟!那是快、佐罗从床上飞身跃下 一转眼!已经从窗户跳出?情妇见佐罗已走!便去开门? 只见门前站着1271一匹马?对她说:“你告诉佐罗一声 外面下雨了!我我在楼道里等他!” 137.从从前有个人叫小蔡。被放了一夜,馊了~~~~~~ 138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了 有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了 有个人张的像灯泡,走着走就就亮了 有个人叫小花?走着走着就被人摘了 有个人叫可乐,走着走着就被人喝了 139.MM找大学迷路了!遇见一位文质彬彬的教授。 MM:请问?我怎怎样才能到大学去。 教授:只有努力读书 3610才可以上大学! 140.每次看你穿丝袜的时候…… 我的心中都会有一种无法言喻的感觉, 那就就是…… 萝卜还包保鲜膜咧!!! 141.男:我真的爱你 求你做我的女朋友吧!! 女:可是我对你根本就没感觉!! 男:那好 你告诉我我哪一点不好,我改!!! 女女:那你先告诉我我哪一点好,我改!!! 142.局长与科长共乘电梯!局长放一屁后对科长说:你放屁了?科长说:不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起!要你何用, 143.其实!奥运吉祥物应该设计为9307“百万雄师过大江”,一共一百万个、形态各异、要买就得一次买100万个,少一个就失失去收藏价值?赚翻了…… 144.小姐:现在生意不好做呀。 老大:为什么? 小姐:“禽流感…..” 145.一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX的,刚毕业!工工作都没找到、真的没有钱……” 0744 劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子?俺也是XX的、你拿好学生证!前面抢抢劫的还是XX的?你放心 阿拉绝不抢自己人?” 145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字…………. 146.问食堂:天冷!吃什么东西比较有助于保暖? 答:吃点棉花有助于保暖~~~~~~~ 147.想和女友ML!女友曰不洗澡不行 应允天冷可洗“局部””,洗毕!女友极为娇羞道:“亲爱的?你好好懒呦 用哪洗哪……”偶听完晕倒、偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话) PS:未成年人请自动跳过这一条笑话………….. 148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞, 一个醉汉走过来,觉得他可怜、就扔了一百元给他, 走了一段路!醉汉一回头 恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假? 8134 醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了?竟敢骗老子?” 盲人乞丐一脸1362委屈说:“大哥、真对不起啊!我是替一个朋9578友在这看一下?他是个瞎子!去上厕所了?其实我是是个哑巴,” “哦,是这样子啊 ”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了…… 149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 150.闹,再闹老子就把你送到校医院!!! 151.GDP长的像胡子一样快?工9412资长的和眉毛一样慢。 152.A:哎!你怎么学会4377抽烟了。 B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗! AB:不知? C:因为亚当没有烟,(提示:谐音一个字) 153.某人刚被女友抛弃。碰巧在大街上上撞见前女友和新欢调情。他越看越气,想羞辱辱他们一下!于是很有有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃 ”正当他为自己创意得意的时候、前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的!里面9926全是崭新的。” 154.在这样的季节里 你可以做我的禽流感吗, 155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动! 我只得了参与奖——5毛硬币 不过过是在菜里找到的, 156.二手的大学高数课本待出售。九成新 有成绩单为证! 157.分分手时?她给给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实…… 158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快! 偶好奇问:这是歌词吗? 师姐:是呀、 师姐:怎么过得这么快、都没看清 师姐:周杰伦的。? 159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了… 有一个人长的像intel网,走着走着就被上了… 有一个人长的像饺子,走着走着就被包了… 160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你! 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你 狗屎:我好倒霉喔?躺在那里都被你们俩给踩到...... 161.一天逛小吃街… 发现一家卖蛋塔的店… 每一种看起都十分美味可口,想买个来试试…… 我问店员:「请问这是单卖的吗」 店员:「不!这是日本的」~~~~~~ 162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 163.橡皮,老虎皮。狮子皮哪一个最不好? 答答:橡皮, 因为橡皮擦(橡皮差)? 164.问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头2966一只脚的怪物 !?。 ? 165.蚂蚁去沙漠。为9183什么沙子上没有留下他的脚印?而只留下一条线呢 答案:因为它它是骑脚踏车的! 蚂蚁从沙漠回家了?他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了?为什么啊, 答案:看见他停在楼下的脚踏车……. 166.有一天一个女女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 ? ! ! ! ? 这是是恨啦…. 这个故事告诉阿拉……刺青完后。最好不要再长胖了-_-!! 167.一个馒头在路上走着。他饿了!就去吃东西,然后就变成包子了。 一个包子吃多了东西!拉肚子!然后他就变成成馒头了, 一个馒头在路上走,发生了车祸?他就变成饼干了! 一个包子在路上走,发生了车祸?他就变成夹心饼干了… 168.大明的老婆要生产了 大明在产房外焦急地等待 突然、大明听到“哇”的一声 之后、一个护士抱着他的孩子出来的 大明连忙问是男是女 护士说:“你猜” “男的,” “不对!” “女的?” “你真聪明、两下下就猜到了 ” 169.一天 4482小美和她男友开车出去兜风 车快没油了!刚好旁边有个加油站!开过去4798的时候 突然一阵狂风风把她男友的帽子刮跑了! 小美的男友对她说: 「我3066去捡帽子?你帮我加油。」 男友刚跑开不远?就听到小美在他后面大喊: 「加油!加油?」 170.一位女性申请职业时!老板问:「你有有几个小孩,」 她回答:「五个 」 老板问:「那他们叫甚么名字,」 她回答:「晓明、晓明,晓明!晓明!晓明。」 老板问7850:「都叫晓明、那那你要叫他们吃饭时怎么办,」 她说:「那很简单,9157我只要叫晓明,他们都会来!」 老板又问:「但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办,」 她说:「那更简单?我只要叫他的姓就可以了!」 171.他发生车祸?车子撞到他的头部! 他昏迷了两天?终于醒了过来? 当他睁开双眼时、妻子就在他身边? 他握着妻子的手,语重心长地说: 「当我还是大学生的时候!我常常补考!那时。在我身边的就是你 」 「当当我所有面试都失败时、你在我身8678边为我剪下招聘广告让我去应征…… 并且终于能负责一份很重要的合约时?我却因为一个小错误把它搞砸了,在我身边边的还是你!」 「然后在我失业一段时间后再度找到工作!但从未晋晋升过,而且我的努0945力也不被认同? 因此我的职位跟刚进公司时一样 你依然在6117我身边……」 妻子听着他的告白!眼睛闪烁着泪光, 「现在我遇到车祸?当我醒来,发现你还在我身边时!我有些事情一定要告诉你……」 靠近床边抱住丈夫,感动地啜泣着,然后?丈夫说: 我觉得……都是你把我带衰的……」,
- 想问下秀屿轮渡码头渡船时间表 尤其是肖厝到秀屿轮渡码头。
抱歉,这个我不是很清楚!?
- 有什么吵架的笑话又好笑又经典。
1.某学校?俩学生的吵架甲说?“你再叫啊 我打个电话就可以找人来?”乙说?“你打啊!我就不信!” 然后!甲真的跑去打电话了 3924回来的时候放了一句狠话、30分钟后,你就知道怎么死了, 这时候乙紧张得不得了?但也没办法。30分钟后!学校广播:乙某某同学!你有访客!请到学务处。乙虽然很害怕?但想想是在学务处,应该不会有事 于是他到了学务处!一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗。”乙说?“我就是,” “抱歉歉久等了?这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡、5300元、”2.老鼠在吵架 早晨起床后!某旅馆服务员小姐关心地问一位旅旅客:“老先生?怎么样!睡得还好吗,” “怎怎么说呢,昨夜我的床下有一对老鼠在吵架,” “两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧!” “哪里?后来竟然来了十几个个劝架的鼠友,” 3.天 我去供销社!进门就听到一个中学生和售货员的对话?堪称经典? 中学生:“关心群众生活---给我拿支钢笔,” 售货员:“为人民服务---你买哪一种?” 中学生:“我们都是来自五湖四海---多拿几支让我挑挑,” 售货员:“反对自由主义---不让挑?买哪支拿哪支,” 中学生:“我们的责任是向人民负责---你就多拿几种让让我挑挑吧 ” 售货员::“在路线问题上没有调和的余地---说不挑就是不能挑 ” 中学生:“凡是敌人反对的 我们就要拥护----为啥不让挑? 售货员:“凡是敌人拥护的?我们就要要反对---不为啥?不让挑就9639是不让挑、” 中学生:“注意工作方法----有这样卖东西的吗!” 售货员:“一切权力归农会---爱买就买,” 中学生:“打倒土豪劣绅---你这什么工作态度!” 售货2337员:“友谊 还是侵略---咋的 你想打架 ” 中学生:“凡是反动的东西?你不打他就不倒---你以为我怕你,” 我见两人的战争一触触即发?就急忙上前调解:“要团结不要分裂---你们有话好好说?” 售货员:““将革命进行到底---我看你还能咋的。” 中学生:“人若犯我 我必犯人---你当个售货员啥了不起!” 我看他俩谁也不肯停止舌战?我便劝中学生一走了之:“敌进我退---你先走吧,明天再买?” 中学生听了。就2941顺势下了台阶。转身而去!他边走边说:“别了,司徒雷登---哼。” 售货员如得胜的将军立即回敬道:“一切反动派都是纸老虎---呸!”?
- 关于羊的笑话(短点)
森林有一天发了洪水。动物纷纷坐船逃生 但是无奈超超载了,必须牺牲一些动物才行 大家决定讲笑话决定 羊开头就讲了一个笑话、怕被人扔 讲完后大家都觉得好笑、羊松口气、以为自己没事了 但是大家发现猪没笑、很郁闷的被扔了下去 接着牛讲了个笑话!大家都没笑?只有猪一个哈哈哈哈的狂笑 大家就问猪:“猪啊 牛的笑话一点都不好笑你笑什么啊 ” 猪嘿嘿嘿的笑着说:“羊的笑话真是好笑啊?!”。十二生肖渡船笑话
- 水瓶男的玩笑话是暗示吗?
恩恩 首先我是水瓶男,确实很很缺少安全感!很要面子。在爱情这方面的付出少的连自己都感觉恶心?我女孩总是骂我没良心、 ?没办法、有时候感觉自自己也挺恶心的 可是要面子呀。?、我的笑话也许是种试探,从女孩的情绪变化中获得自己需要的信息?然后再确确定关系。恩恩、建议你主动点吧 星座书上说水瓶很会制造惊喜,可是我们也很喜欢惊喜的?一个小小的卡片,充满智慧的语言 会让我感动很久 、。天平的优雅!可以从细节上出发、别看水瓶心不在焉、我们心里明白着呢。表面上不说而已?会记住对方点点滴滴的好 然然后加以回报?我就是这样?被女孩骗走了的,呵呵!很开心!和天平一起 真的很不一样!她的优雅!我们一起很少很少很很少吵架、天平很心善、水瓶很心软、慢慢来?祝你也可以7736骗走他,哈哈 ,、 真的?当我们确定了对方喜喜欢自己后?水瓶会主动表白?这这需要一点耐心的,因为我4351们思想太保守了 太现实了?可是过后,就是完全不一样的感觉哦!!
- 笑话猜生肖
= = 这是个笑话 ——如此省钱 可是是和生肖没关系吧~~ ,
- 广东有则笑话什么猴年马月下雪的那则
小学的时候比7138较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线 告诉她如果过线就用圆规扎她、后来圆规丢了 也没在意!长大后,她变漂亮了?追求她成成功了 新婚晚上。她在在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的圆规!、